Tiempos chungos para el amor

Hace un tiempo, Pegasus tuvo la amabilidad tremenda de invitarme a participar en su pitu-blog. La verdad es que se lo agradezco muchísimo, y llevo algún tiempo dándole vueltas a qué puedo escribir. Y ¿a qué se debe mi falta de inspiración? A que la única condición era que nada de politiqueos. ¡¿Nada de politiqueos?! Yo, que meto politiqueo hasta en la sopa, que complicado leches. Pero pensando pensando, se me ha ocurrido que quería escribir algo que llevo tiempo pensando, y bueno, quería compartir con vosotros. Y es que yo, como jovenzuela en edad de merecer me pregunto ¿por qué es taaaaan complicado ligar? Y no digo ligar en plan aquitepiaquitema, digo ligue de los que acaban en boda.
A ver, aquí una no es un pivón, pero soy una chica apañá, y soy muy maja, y muy sociable... y me doy cuenta cada día más de lo complicado que es hoy en día encontrar pareja. Porque a ver ¿dónde se liga hoy en día? No se puede, no, no se puede ligar en ningún sitio. Vamos por partes. Por un lado tenemos la discoteca, un clásico. Pues no, no se puede ligar en la discoteca. Personalmente, cuando voy a la discoteca voy a pasarlo bien con mis amigas, y paso olimpicamente de hombretones, sobretodo porque todos me dan la impresión de ir borrachísimos. Además, el típico tío de discoteca no es que no me interese a mi, es que yo creo que no puede interesarle a nadie, bueno, quizás para una noche, pero no para una relación.
Luego está la variante bar. Normalmente uno no va a los bares solo (¿o si?) En lo que a mi respecta, cuando voy a tomar unas cañas de tranquis es porque he quedado con alguien con quien me apetece charrar, así que cualquiera que me entre estará interrumpiéndome y cabreándome de una manera tremenda. Eliminemos bar de la lista de posibles.
Pasamos a otro lugar, dejadme pensar... la playa. No, no se puede ligar en la playa. Uno va a la playa a relajarse, a estar tranquilo y a tomar el sol, y creo que a nadie le gusta una primera toma de contacto prácticamente en bolas, yo al menos, me siento súper cohibida si me hablan desconocidos en la playa. Descartando playa. Y ¿ahora qué? ¿biblioteca? Si intentas ligar conmigo en la biblioteca te pegaré una paliza. De hecho si intentas ligar con otra persona en la biblioteca y yo estoy cerca, te la pegaré igual. A la biblioteca se va a estudiar, o a leer, pero por Dior bendito a ligotear a la calle.
Así que creo que sólo me queda la opción internet, en la que tienes que tener la tira de suerte de que no te toque algún chiflado. Es cierto que yo siempre he sido una chica "poco accesible" que me dicen por ahí, acercarse a mi no es fácil, pero no me negaréis que las cosas están complicadas hoy en día para el amor. La especie se va a ir a tomar por saco, avisados estáis.

Nubes en blanco y negro.

Bueno nen, como ahora me dedico a hacer fotos, tampoco me voy a extender mucho. No sabía cuál de ellas ponerte. La de arriba son unas nubes en Liencres, y la de abajo una cabaña que me encontré un poco más arriba de vega de Pas.

Saludos a todo el mundo. Chau chau.

Wenanena pitufeando

Antes de nada agradezco mucho que Pegasus me haya dado la oportunidad de participar con un pitufipost en su blog. Así es que ahora que tengo un ratito voy a ver si posteo un ratín.

Como la única "prohibición", era no hablar de política (cosa de la que yo no entiendo y que me da bastante asquito: me considero anárquica total) no voy a hablaros del Zapaticos, pero sí de algo que a nivel de País Democrático que somos nos afecta:
La famosa operación del Rey Juan Güevudo-Carlos.

De entrada, me gustaría decir que el tío como tal no me cae mal, si no fuera porque come con lo que el resto sudamos, pero lo que me llevan los demonios (espero que esto no se considere política Pegasus) es que el Rey de España haya elegido dónde, cómo y quién desea que le opere... cosa que veo muy muy muy importante para que los pitufos podamos seguir pagando nuestra hipoteca.

Añado, que cuando oí lo de que el hombre estaba "malito", me dio penita y desee que todo le saliera bien, más que nada porque pienso que los parásitos que tiene detrás esperando la "sucesión" van a chupar más del país de lo que ya lo hace él, así que ¡¡larga vida a nuestro rey!!!.

Yo que he visto como a familiares y amigos les decían que tenían que esperar que habían más pacientes, teniendo enfermedades chungas, viendo como a los ciudadanitos de a pie se nos pone en una lista de espera interminable para una jodida intervención de medio pelo, que no podamos elegir al profesional que nos va a tratar, ni mucho menos opinar ni una mierda sobre lo que queremos o no que se nos haga, que nos traten como el ojete, que estemos ingresados en habitaciones con otras 3 o 4 familias sin ni siquiera tener un sitiete para que nuestro acompañante se eche un ratito y por si faltaba algo, que para una biopsia o una prueba que puede suponer un cambio drástico en nuestra vida se nos tenga más de un mes esperando y que al señor Monarca, en cuestión de segundos se le dijera "que el asunto no era nada malo". ¿Será que ese tío no caga por donde yo? ¿será que no bebe, ni folla, ni va con mujeres??? coño!!! pero si es una persona!!! ¡¡¡qué coño tanto privilegio!!!.

No sé si esto es meterme donde no sé, donde no controlo o en cosas que no me importan, pero aquí confluyen ideologías religiosas, ideologías éticas y sobre todo sentido común, pero vamos, en líneas generales me llevan los demonios el ver gente que se ha muerto antes de que le llegara su turno y ver como no todos somos iguales, pese a que vamos por ahí dándonos golpes en el pecho de lo bien que funciona (ejemmmm) nuestro país a nivel de sanidad y de organización en general.

Y para colmo... si algo me toca ya los ovarios definitivamente, es oír al hombre decir eso de "tenemos una sanidad pública que vale un imperio", TÓCATE LAS PELOTAS MARIAMANUELA.

Si todo el despliegue de acompañantes, de movilización tanto a nivel de personal necesario para que el señor Monarca moviera sus pelotas de Madrid a Barcelona, lo que supondría a nivel económico la llegada del tipo al hospital, el despliegue policial, peridistico, eteeececéeee eteeeececéeee se hubiera dedicado a engordar las arcas del estado, sin duda que muchos de los españoles que están pasando ahora una mala racha debido a la crisis, hubieran disfrutado de una mejor situación.

Y es que no puedo con la desigualdad a golpe de talonario...

Gracias por la oportunidad que me has brindado de participar en tu blog.
Un besazo Gargameles.

Una colaboración me pide hacer Violante...

En momentos de crisis el estar a dos velas se hace generalizado. Y como dice el nombre de este ilustre blog, los pitufos se las ven jodidas para pagar la hipoteca, y los demás también. Si uno es político la cosa es mas sencilla, se sube el IVA y se sube uno asimismo el sueldo, pero el resto de la tropa cuartelera o ciudadana lo tiene peor.

Lo de las horas extras en plena regulación de empleos ya no sirve, el sablazo a los padres o a los suegros menos, se te acaban de mudar Torrevieja, aprovechando que con la crisis del ladrillo el adosado en ese soleado lugar solo cuesta 200.000 euritos de vellón, al grito de que ahora trabaje Rita y de que a los nietos los zurza Ramón.

Uno se dirige al Banco, y nainas, verá caballero, con eso de la crisis griega toda la tela va para allá en forma de suscripción de bonos griegos al 8%. Usted comprenderá que los depósitos a plazo con un interés del 3% los tenemos que pagar de alguna manera.

El desespero es apabullante, y eso de realquilar una habitación a un tercero para sacar pasta ya no me convence después de esos seis meses con 3 muysulmanes en aquella habitación que hacían barbacoa de cabrito en el pasillo. De los 2.400 € cobrados de alquiler, 2.300 se fueron en químicos desincrustadores de grasa para el techo y el resto en mascarillas para poder respirar.

Pero estos no son tiempos de oscurantismo, la cultura se cuela por todas partes. No hay casi nadie que no haya visto los sucesos apasionantes que acontecen en la época de celo del babuino tricorne en las selvas de Kenia por la 2 o que no sepa como descerrajar un casino en Las Vegas gracias a Mr. Clooney. Los babuinos no sirven de na, pero lo del Clooney me da una idea, yo he visto ciento cien mil pelis con el atraco perfecto, esto puede ser provechoso.

Esto o algo parecido debió pasar por la cabeza de un infeliz ciudadano cuya historia paso a narrar:

El ciudadano andaba tieso, y como única solución se dedide a asaltar un establecimiento mercantil, lo mas lucrativo posible está claro. Después de una rápida inspección ocular por el barrio se decide a atracar una tienda de chino. Es verdad que los precios son ridículos, pero se llenan de marujas y como es sabido que los chinos que atienden ni comen ni cobran sueldo tienen que tener un pastón en caja.

Nuestro ciudadano, que es de Bilbao, decide además de llevar la mano en el bolsillo con el dedo índice estirado que ya impresiona de por si, redactar un papelito que le acredite como miembro de ETA, que eso si que acojona y mucho. Con boli y papel en una cafetería de la zona escribe: "Somos miembros e ETA como digas o agas algun movinieto directamente vas a recivir un tiro en la cabeza. Gorka ETA M.". Con el material atracativo a punto, se dirigió al almacén o hiper chino escogido y encarando al cajero (que era chino evidentemente) puso cara de Poker. Con el dedo índice bien enhiesto en la chamarra le hizo entrega del papelito (evidentemente con la otra mano, el atracador es un chico listo).

Nuestro chino, como buen chino es un tipo listo, y por llevar unos años en Bilbao conoce como 32 Iñakis y una pareja de Gorkas, lo que no entiende es eso de acer movinietos, ¿será como acer movihijos pero con la suegra? Pero nuestro chino es hombre de recursos, al llevar años al frente del negocio ha hecho amistad con los comerciantes de alrededor, va y agarra la nota y como no entiende un pijo se dirige a preguntar al ciudadano marroquí que regenta el comercio de al lado seguido de cerca por el muy confundido atracador que no puede articular palabra de la sorpresa y no hace mas que ejecutar diversos aspavientos desaprobatorios (con la mano libre de nuevo, asemejándose a Cervantes en dia de encabronamiento).

Ya todos acomodados en el comercio vecino, gafas de lectura en ristre, marroquí y chino ya por fin se enteran que ni es una nota de amor sodomita ni un pedidos de alcayatas de giro inverso, aquello es un atraco, y quédanse ojopláticos y patidifusos. Gorka (por poner un nombre al lumbreras delictuoso) aburrido se decide por intentar llevarse la caja registradora a las bravas mientras que los atracados agarran sendos chorizos de ciervo (propios de dieta musulmana) y le arrean estacazos.

En breve la policía comparece y detiene al delincuente, que casualidades de la vida ya había sido detenido ese mismo día por intentar atracar un centro comercial con la pistola de una playstation en mano, y do también recibió otra ración de palos ejecutada igualmente con chorizos (estos ibéricos). Todo acaba con nuestro esforzado malhechor camino de nuevo a la comisarida.

Nihil novo sub solem, pero estimado atracador, si decides seguir un guión de Woody Allen para cometer un robo en vez del perfecto manual para atracos marca ACME, olvida eso de la nota y recuerda ir armado de una pistola tallada de una jaboneta de marca Chimbo bien teñido con betún negro. Pero por Dios no lo hagas si está lloviendo o podrías acabar como Paris Hilton.