viernes, mayo 21, 2010

I will survive

Cuando tu gato te mira con cara de sorpresa, mientras tú sujetas un martillo en una mano, y un cuchillo de sierra en la otra, sabes que has llegado a un punto sin retorno. Y el portatil inunda el salón con "I will survive" tapando el "ruc-ruc" del cumen cortado, y te quedas con el mango del cuchillo en la mano, y piensas que quizás no fue buena idea... Comencemos por el principio...

Hará cosa de mes y medio, acometí la operación "Salón de revista de decoración", de la que algunos me habréis oído hablar.

Consistía, básicamente, en comprar una mesa y unas sillas, desplazar los sofás, cambiar el mueble del salón de sitio... Eso implicaba deshacerme de muebles que tenía, un viaje a Ikea... Esas cosas que a quizás a otra gente le encante, pero que a mi me da bastante pereza.

Total, que hace mes y medio, moví los sofás, el mueble y cambié la tele de sitio, para dejar espacio a las sillas que compraría la semana siguiente. Y al cambiar la tele, se fue al carajo el sistema que tenía montado para la TDT y lo demás. ¿Qué cual es la relación? Bueno... Digamos que de la entrada de señal comunitaria salía un cable. Digamos, por seguir con la historia, que el otro extremo del cable iba conectado al decodificador del TDT, donde también se enganchaba una antena externa (mis problemas de sintonización, aquí y aquí). Finalicemos diciendo que el decodificador se conectaba a la tele, donde yo recibía la imagen de Bob Esponja y su amigo Patricio (y no mucho más, a decir verdad).

A eso había que unirle los cables de la play, los altavoces para la susodicha, el euroconector del DVD y alguna cosa más. Claro, uno que es un pitufo con dos manos, se lió a enchufar y desenchufar cables, con bastante porcentaje de acierto, todo sea dicho en mi defensa. Pero a la hora de conectar el cable que iba a la pared, nos encontramos con dos agujeros, ambos distintos, ambos diferentes. Sin mucho deliberar, optamos (el pitufo filósofo me ayudaba en el proceso) por uno de ellos, dejamos el cable colgando, movimos el armario (craso error) y nos quedó el salón que daba gusto verlo.

El salón, porque la tele no hubo manera.. Al querer conectar el decodificador, nos dimos cuenta que la opción escogida no era la correcta. Y como pitufo pragmático que soy, y dada la hora que era, conecté la play, los altavoces, y me dije a mi mismo que mañana sería otro día...

A la semana siguiente pusimos la mesa y las sillas (gracias a los pitufos que vinieron a ayudarme con el montaje) y el salón tenía el aspecto que os pongo a la izquierda. Molón, ¿eh?

Obviamente, con la tele sin enchufar al decodificador de la TDT. El caso es que así se quedó, porque estás cosas, contrariamente a lo que uno podría pensar, no se ponen solas. Seguro que para alguno de vosotros es una sorpresa. También lo fue para mi en su momento, aunque después de varios años de cosas a medio terminar en mi seta, estoy empezando a estar más curado de espanto.

Y fue pasando el tiempo, e incluso cambié de tele, por una mucho más elegantona, que se ve que lo flipas de bien. Si, la Play y el DVD se ven a tutiplen.. Pero seguia sin poder ver a mi añorado Bob Esponja. Bueno, realmente no tan añorado...

Podría decir que hoy tuve un arranque de amor propio y, sentado en el sofá, con la mirada perdida en la tele apagada, me dije: Esto no puede seguir así, esto es de vergüenza ajena. Pero mentiría como un pitufo bellaco. Realmente ha sido un día bastante liado de curro (como mola decir eso), y a eso se le suma que el sábado es la final de la Champions. Y aunque había sopesado múltiples opciones para ver el partido, incluyendo invadir el piso de abajo, que estaría vacío todo el fin de semana, decidí que hoy era un día tan bueno como otro cualquiera para cambiar el cable de la antena, sacar el decodificador del armario donde llevaba más de un mes guardado, y coger el toro el mando, por los cuernos ¿botones?

Así que después de estudiar en profundidad la situación, vi de forma cristalina que tenía dos opciones. La primera, la que cualquiera habría escogido, consistía en vaciar el armario, moverlo unos 50 cms en dirección contraria a la pared, cambiar el cable que iba a la toma, conectar la tele y los demas aparatejos, volver a mover el armario otros 50 cms (esta vez en dirección hacía la pared, que si no se pegaba con los sofás) y rellenar el mueble. Esa, como digo, era la solución fácil. Lo sencillo. Y también, ¿por qué no decirlo? Lo aburrido.

Yo no había tardado un mes y medio para tirar por el camino fácil. Por una senda tantas veces caminada por otros pitufos interioristas antes que yo. Para nada.

Una vez encendido el portatil, cargué en el Spotify la lista de canciones que la situación requería y, con decidido paso y medio (mi salón tampoco es tan grande) me planté frente al mueble.

Yo sabía que la toma de la señal estaría en un punto indefinido, detrás de los cajones inferiores del mueble. También sabía, porque lo había montado yo, que entre los cajones y la toma de señal se encontraba la sólida (ejem) barrera de una plancha de cumen. Por tanto, el tema estaba claro. Todo consistía, pensaba yo mientras Survivor llenaba la habitación con su Eye of the Tiger, en hacer un pequeño agujero en el cumen, por donde poder meter la mano y, descolgando el cable por la parte de atrás del armario, cambiar un extremo por otro.

Mientras sacaba los cuatro cajones, e Irene Cara cantaba aquello de I'm gonna live forever Loki, que es un gato prudente, se retrepó en el sofá, manteniendo las distancias. Que es un gato con mucha mili, y sabe cuando hay que dejar espacio...

Aquello no pintaba bien, pensé. Para mi sorpresa, el cumen había resultado ser mucho más resistente de lo que yo imaginaba. El cuchillo de sierra que había traído de la cocina se antojaba insuficiente para cortar el pequeño agujero que yo había proyectado. Como una señal, el portatil lanzó Gonna fly now. Cierto, pensé. ¿Qué habría hecho Rocky en esta situación? La respuesta estaba clara. Cogí el martillo.

Aquello facilitó mucho las cosas. Al cabo de unos minutos, justo cuando Aretha Franklin estaba en lo mejor de I say a little pray for you, yo ya tenía la mitad del cumen agujereado, y la toma de la señal comunitaria se mostraba ante mi. Gracias, Rocky.

El resto fue sencillo. Mientras Gloria Gaynor decía que iba a sobrevivir, yo recortaba al ritmo de la música con el cuchillo de cortar el pan el agujero para acceder más fácilmente a la toma.

Conecté el resto de cables a la tele, tarareando It's raining men para, finalmente, configurar el sintonizador cantando a duo con Boy George.

Ains, pero que poco dura la alegría en casa del pobre... Después de todo el trabajo, lo primero que me encuentro una vez sintonizado el descodificador, es a Buffy pegándose con no sé quien.

Para este viaje, no necesitaba tantas alforjas, pensé, sentado en el sofá, mientras Hugh Grant (si, el mismo) cantaba desde el portatil, frente a una televisión apagada.

P.D. Lidia, te dedico el post, que sé que si vas de enlace en enlace, disfrutarás tanto como yo. ;-)

domingo, mayo 16, 2010

Tiempos chungos para el amor

Hace un tiempo, Pegasus tuvo la amabilidad tremenda de invitarme a participar en su pitu-blog. La verdad es que se lo agradezco muchísimo, y llevo algún tiempo dándole vueltas a qué puedo escribir. Y ¿a qué se debe mi falta de inspiración? A que la única condición era que nada de politiqueos. ¡¿Nada de politiqueos?! Yo, que meto politiqueo hasta en la sopa, que complicado leches. Pero pensando pensando, se me ha ocurrido que quería escribir algo que llevo tiempo pensando, y bueno, quería compartir con vosotros. Y es que yo, como jovenzuela en edad de merecer me pregunto ¿por qué es taaaaan complicado ligar? Y no digo ligar en plan aquitepiaquitema, digo ligue de los que acaban en boda.
A ver, aquí una no es un pivón, pero soy una chica apañá, y soy muy maja, y muy sociable... y me doy cuenta cada día más de lo complicado que es hoy en día encontrar pareja. Porque a ver ¿dónde se liga hoy en día? No se puede, no, no se puede ligar en ningún sitio. Vamos por partes. Por un lado tenemos la discoteca, un clásico. Pues no, no se puede ligar en la discoteca. Personalmente, cuando voy a la discoteca voy a pasarlo bien con mis amigas, y paso olimpicamente de hombretones, sobretodo porque todos me dan la impresión de ir borrachísimos. Además, el típico tío de discoteca no es que no me interese a mi, es que yo creo que no puede interesarle a nadie, bueno, quizás para una noche, pero no para una relación.
Luego está la variante bar. Normalmente uno no va a los bares solo (¿o si?) En lo que a mi respecta, cuando voy a tomar unas cañas de tranquis es porque he quedado con alguien con quien me apetece charrar, así que cualquiera que me entre estará interrumpiéndome y cabreándome de una manera tremenda. Eliminemos bar de la lista de posibles.
Pasamos a otro lugar, dejadme pensar... la playa. No, no se puede ligar en la playa. Uno va a la playa a relajarse, a estar tranquilo y a tomar el sol, y creo que a nadie le gusta una primera toma de contacto prácticamente en bolas, yo al menos, me siento súper cohibida si me hablan desconocidos en la playa. Descartando playa. Y ¿ahora qué? ¿biblioteca? Si intentas ligar conmigo en la biblioteca te pegaré una paliza. De hecho si intentas ligar con otra persona en la biblioteca y yo estoy cerca, te la pegaré igual. A la biblioteca se va a estudiar, o a leer, pero por Dior bendito a ligotear a la calle.
Así que creo que sólo me queda la opción internet, en la que tienes que tener la tira de suerte de que no te toque algún chiflado. Es cierto que yo siempre he sido una chica "poco accesible" que me dicen por ahí, acercarse a mi no es fácil, pero no me negaréis que las cosas están complicadas hoy en día para el amor. La especie se va a ir a tomar por saco, avisados estáis.

viernes, mayo 14, 2010

Nubes en blanco y negro.



Bueno nen, como ahora me dedico a hacer fotos, tampoco me voy a extender mucho. No sabía cuál de ellas ponerte. La de arriba son unas nubes en Liencres, y la de abajo una cabaña que me encontré un poco más arriba de vega de Pas.


Saludos a todo el mundo. Chau chau.

miércoles, mayo 12, 2010

Wenanena pitufeando



Antes de nada agradezco mucho que Pegasus me haya dado la oportunidad de participar con un pitufipost en su blog. Así es que ahora que tengo un ratito voy a ver si posteo un ratín.

Como la única "prohibición", era no hablar de política (cosa de la que yo no entiendo y que me da bastante asquito: me considero anárquica total) no voy a hablaros del Zapaticos, pero sí de algo que a nivel de País Democrático que somos nos afecta:
La famosa operación del Rey Juan Güevudo-Carlos.

De entrada, me gustaría decir que el tío como tal no me cae mal, si no fuera porque come con lo que el resto sudamos, pero lo que me llevan los demonios (espero que esto no se considere política Pegasus) es que el Rey de España haya elegido dónde, cómo y quién desea que le opere... cosa que veo muy muy muy importante para que los pitufos podamos seguir pagando nuestra hipoteca.

Añado, que cuando oí lo de que el hombre estaba "malito", me dio penita y desee que todo le saliera bien, más que nada porque pienso que los parásitos que tiene detrás esperando la "sucesión" van a chupar más del país de lo que ya lo hace él, así que ¡¡larga vida a nuestro rey!!!.

Yo que he visto como a familiares y amigos les decían que tenían que esperar que habían más pacientes, teniendo enfermedades chungas, viendo como a los ciudadanitos de a pie se nos pone en una lista de espera interminable para una jodida intervención de medio pelo, que no podamos elegir al profesional que nos va a tratar, ni mucho menos opinar ni una mierda sobre lo que queremos o no que se nos haga, que nos traten como el ojete, que estemos ingresados en habitaciones con otras 3 o 4 familias sin ni siquiera tener un sitiete para que nuestro acompañante se eche un ratito y por si faltaba algo, que para una biopsia o una prueba que puede suponer un cambio drástico en nuestra vida se nos tenga más de un mes esperando y que al señor Monarca, en cuestión de segundos se le dijera "que el asunto no era nada malo". ¿Será que ese tío no caga por donde yo? ¿será que no bebe, ni folla, ni va con mujeres??? coño!!! pero si es una persona!!! ¡¡¡qué coño tanto privilegio!!!.

No sé si esto es meterme donde no sé, donde no controlo o en cosas que no me importan, pero aquí confluyen ideologías religiosas, ideologías éticas y sobre todo sentido común, pero vamos, en líneas generales me llevan los demonios el ver gente que se ha muerto antes de que le llegara su turno y ver como no todos somos iguales, pese a que vamos por ahí dándonos golpes en el pecho de lo bien que funciona (ejemmmm) nuestro país a nivel de sanidad y de organización en general.

Y para colmo... si algo me toca ya los ovarios definitivamente, es oír al hombre decir eso de "tenemos una sanidad pública que vale un imperio", TÓCATE LAS PELOTAS MARIAMANUELA.

Si todo el despliegue de acompañantes, de movilización tanto a nivel de personal necesario para que el señor Monarca moviera sus pelotas de Madrid a Barcelona, lo que supondría a nivel económico la llegada del tipo al hospital, el despliegue policial, peridistico, eteeececéeee eteeeececéeee se hubiera dedicado a engordar las arcas del estado, sin duda que muchos de los españoles que están pasando ahora una mala racha debido a la crisis, hubieran disfrutado de una mejor situación.

Y es que no puedo con la desigualdad a golpe de talonario...

Gracias por la oportunidad que me has brindado de participar en tu blog.
Un besazo Gargameles.

Una colaboración me pide hacer Violante...

En momentos de crisis el estar a dos velas se hace generalizado. Y como dice el nombre de este ilustre blog, los pitufos se las ven jodidas para pagar la hipoteca, y los demás también. Si uno es político la cosa es mas sencilla, se sube el IVA y se sube uno asimismo el sueldo, pero el resto de la tropa cuartelera o ciudadana lo tiene peor.

Lo de las horas extras en plena regulación de empleos ya no sirve, el sablazo a los padres o a los suegros menos, se te acaban de mudar Torrevieja, aprovechando que con la crisis del ladrillo el adosado en ese soleado lugar solo cuesta 200.000 euritos de vellón, al grito de que ahora trabaje Rita y de que a los nietos los zurza Ramón.

Uno se dirige al Banco, y nainas, verá caballero, con eso de la crisis griega toda la tela va para allá en forma de suscripción de bonos griegos al 8%. Usted comprenderá que los depósitos a plazo con un interés del 3% los tenemos que pagar de alguna manera.

El desespero es apabullante, y eso de realquilar una habitación a un tercero para sacar pasta ya no me convence después de esos seis meses con 3 muysulmanes en aquella habitación que hacían barbacoa de cabrito en el pasillo. De los 2.400 € cobrados de alquiler, 2.300 se fueron en químicos desincrustadores de grasa para el techo y el resto en mascarillas para poder respirar.

Pero estos no son tiempos de oscurantismo, la cultura se cuela por todas partes. No hay casi nadie que no haya visto los sucesos apasionantes que acontecen en la época de celo del babuino tricorne en las selvas de Kenia por la 2 o que no sepa como descerrajar un casino en Las Vegas gracias a Mr. Clooney. Los babuinos no sirven de na, pero lo del Clooney me da una idea, yo he visto ciento cien mil pelis con el atraco perfecto, esto puede ser provechoso.

Esto o algo parecido debió pasar por la cabeza de un infeliz ciudadano cuya historia paso a narrar:

El ciudadano andaba tieso, y como única solución se dedide a asaltar un establecimiento mercantil, lo mas lucrativo posible está claro. Después de una rápida inspección ocular por el barrio se decide a atracar una tienda de chino. Es verdad que los precios son ridículos, pero se llenan de marujas y como es sabido que los chinos que atienden ni comen ni cobran sueldo tienen que tener un pastón en caja.

Nuestro ciudadano, que es de Bilbao, decide además de llevar la mano en el bolsillo con el dedo índice estirado que ya impresiona de por si, redactar un papelito que le acredite como miembro de ETA, que eso si que acojona y mucho. Con boli y papel en una cafetería de la zona escribe: "Somos miembros e ETA como digas o agas algun movinieto directamente vas a recivir un tiro en la cabeza. Gorka ETA M.". Con el material atracativo a punto, se dirigió al almacén o hiper chino escogido y encarando al cajero (que era chino evidentemente) puso cara de Poker. Con el dedo índice bien enhiesto en la chamarra le hizo entrega del papelito (evidentemente con la otra mano, el atracador es un chico listo).

Nuestro chino, como buen chino es un tipo listo, y por llevar unos años en Bilbao conoce como 32 Iñakis y una pareja de Gorkas, lo que no entiende es eso de acer movinietos, ¿será como acer movihijos pero con la suegra? Pero nuestro chino es hombre de recursos, al llevar años al frente del negocio ha hecho amistad con los comerciantes de alrededor, va y agarra la nota y como no entiende un pijo se dirige a preguntar al ciudadano marroquí que regenta el comercio de al lado seguido de cerca por el muy confundido atracador que no puede articular palabra de la sorpresa y no hace mas que ejecutar diversos aspavientos desaprobatorios (con la mano libre de nuevo, asemejándose a Cervantes en dia de encabronamiento).

Ya todos acomodados en el comercio vecino, gafas de lectura en ristre, marroquí y chino ya por fin se enteran que ni es una nota de amor sodomita ni un pedidos de alcayatas de giro inverso, aquello es un atraco, y quédanse ojopláticos y patidifusos. Gorka (por poner un nombre al lumbreras delictuoso) aburrido se decide por intentar llevarse la caja registradora a las bravas mientras que los atracados agarran sendos chorizos de ciervo (propios de dieta musulmana) y le arrean estacazos.

En breve la policía comparece y detiene al delincuente, que casualidades de la vida ya había sido detenido ese mismo día por intentar atracar un centro comercial con la pistola de una playstation en mano, y do también recibió otra ración de palos ejecutada igualmente con chorizos (estos ibéricos). Todo acaba con nuestro esforzado malhechor camino de nuevo a la comisarida.

Nihil novo sub solem, pero estimado atracador, si decides seguir un guión de Woody Allen para cometer un robo en vez del perfecto manual para atracos marca ACME, olvida eso de la nota y recuerda ir armado de una pistola tallada de una jaboneta de marca Chimbo bien teñido con betún negro. Pero por Dios no lo hagas si está lloviendo o podrías acabar como Paris Hilton.

sábado, mayo 01, 2010

Cumpleaños

- ¿Qué tiempo tiene? 

- No sé, ya te dije cuando le trajimos que lo habíamos encontrado hecho un asco. Ni idea..

- Uhmm.. Por el peso no nos vamos a fiar, porque... Pero por los dientes, yo calculo que poco más de dos meses. 

- Pues será..

- Mira, le pongo en la documentación como fecha de nacimiento el 1 de Mayo. 

- Ah, genial. De esa fecha seguro que me acuerdo. :-D

Y así, por una de esas casualidades de la vida, desde ese momento Loki y yo compartimos cumpleaños.